とあるカウンセリングを受けてめちゃくちゃ傷ついた話。

先日、とあるパーソナルカウンセリングを受けてきました。

・・・本当は記事書くつもりなかったんです。

いや、受ける前は書くつもりだった。
「こんなアドバイスもらってめちゃ有益でした～！」的な前向きなのを書く予定だったのよ。

でも、受けた後はまったく書く気が起きなかった。


だって、ボロクソ言われたから。

人から「ダサい」って面と向かって言われたことあります？笑
しかもダサいってファッションとかじゃなくて、生き方がダサいって意味だからねｗ

もうね、めちゃくちゃ傷ついた。ショックだった。記事なんか書く気になれなかった。見ないフリしたかった。蓋をしたかった。

でも、一週間たったらやっぱこれは記事にした方がいいなって自然と思えた。

えむ🍒

勇気を出して書く！

そもそもどんなカウンセリングなのか

形式はZoomを使ったリモートカウンセリング。
内容としては、今抱えてるモヤモヤは何なのか、なぜ目標が叶ってないのか？など質問に答えながら原因を深掘りしていく感じのもの。

ほぼ人生相談に近いかな。

３０分でなんちゃって相談～☆とかじゃなくて、みっちり３～４時間くらいかかります。

ここでは具体的なサービス名は伏せておきますね。
（どうしても気になる！って人はＸのＤＭで聞いてください～）

何を相談したかったのか

わたしは、外側だけみたらまぁそれなりの人生というか。

仕事もあって、家族もいて。明日食べるものがない、みたいな生活状況じゃなくてたまの贅沢も出来て。はた見たら何が不満なの？っていう。

でも、自分的にはなんかモヤモヤしていて。

なんというか、、、
何かにもっと夢中になりたい！って気持ちがあった。
特に現在の仕事はやや惰性でやってるというか、あまりハマれてなくて。。。

同じ仕事してても心からワクワク楽しそうに働いてる同僚が羨ましくて。
自分も今の仕事に向き合おう！って頑張ったりしたけど、やっぱり何年働いてもしっくり来ない。

それで、過去自分が好きだった分野にチャレンジして「３５才までに会社辞めて独立！」とか
息巻いてたんだけどそれも上手くいかなくって。。。

自分なりに頑張ってるんだけどどうしてうまくいかないんだろう…。
わたしには何が足りないんだろうってグルグルしてたのよ。

自分一人でもんもんと考えてても埒明かないから、パッと見つけたパーソナル相談のお知らせを見て「これだ！」と感じて飛びついた。

何を言われたのか？

冒頭にも書いたけど、一言「ダサい」と言われました☆^_^
こんなポップに書いてるけど言われた時はめっっっちゃグサっと来ました。

ダサいというのは・・・

書きながら泣きそうなんですけど。。。笑
痛い。痛すぎる。痛すぎるよ。

言われた時はショックで頭が真っ白になって、カウンセリングが終わったあとはイライラ怒りが込み上げてきた。

「わたしの事何も知らないくせに」そんな気持ちでイッパイになった。

しばらくふてくされてたけど、だんだんと気持ちが落ち着いてきてこれは記事に残しとこうって思えた。（←今ココ）

なぜショックを受けたのか

上に言われた事、ぜーーーんぶ身に覚えがありすぎるから。的外れな事ばっか言われてたら、こんなショック受けない。

わたしは昔から人の顔色ばっか見ちゃうタチで、他人からどう見られるかって事ばっかり意識して生きてきた。

会社でも自分の意見より周りの意見に流されるし、「仕事出来る人って思われたい」「あの人に評価されたい」って自分がどうしたいかより他人からの見え方を気にしてばっか。

何年もそんな事ばっかやってたら、そもそも自分の意見って何だっけ・・・？レベルで自分というのがなくなっちゃってた。

（自分が何を考えてるか？どうしたいか？それさえも分かんなくなってるって冷静に考えるとヤバい）

安全なところから出たくないってのも超超当たってて。めちゃくちゃビビりで何も挑戦できなくなっちゃってたんだよね。

で、挑戦しないもんだからどんどん自分の世界は狭ーく閉ざされてく。で、どんどん人生がつまらなくなる。

えむ🍒

負のスパイラルすぎる……

そのことを自分でも薄々分かってたから、他人からスバリ指摘されてショックだったんだと思う。

耳が痛いことを言ってくれる人って貴重

実は前にも別のカウンセリング的なものを受けた事があるんですよ。

その時は「あなたは毎日頑張ってるね」「そのままでとても素敵だよ」「寝る前に自分を褒めてあげてね」的なことを言われまして。

その時はヨシヨシしてもらって気分良く終われたけど、結局根本のモヤモヤは消えてないからまたすぐに復活。

それに比べて今回はグッサグサ刺されて不快な気持ちになったけど、モヤモヤを抱えてる自分の殻を破るキッカケになったと思う。

サービスとしては適当な良いこと言って気分良く終わらせた方が楽なのに、わたしの人生がどうしたらもっと良くなるか？を真剣に考えて、耳が痛いことを言ってくれたことに今は感謝の気持ちしかない。

大人になると叱ってくれる人がいなくなるって本当にそうで、自分にとって痛いことをズバリ言ってくれる人ってめちゃくちゃ貴重だと思った。

これからわたしがやる事

✅アウェーなものに触れる
→自分の好みのものばかりでなく、苦手なもの、あえて選ばないものに触れて世界を広げる。

✅出来る出来ないはムシして、自分のやりたいことを書く
→つい自分が出来そうな範囲のやりたい事を考えがち。そうじゃなくてもっと心からのやりたい事を書く。他人の目線も気にしない。どんなにアホっぽい事でもよい。

【これからのテーマ】

・他人の言葉をコピペするのではなく、自分の言葉を話せるようになりたい。
・長年無視しまくって行方不明になってる自分ともう一度再会したい。

こんな感じかな。
書いたらさらにスッキリした！！！

今はこれから人生がどんどん良くなってくっていう前向きな気持ちしかない。

カウンセリングって意味ないこともあるけど、今回はめちゃくちゃ実りが多かった。また一年後にその人に会って「わたしこんな変わりました！」って言うのが今の目標。

ではでは！👋えむでした〜

えむ

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手帳と映画を愛する３０代の暮らし。 受け身気質を変えるべく、かつてないほどの自分磨きムーブが起きてる。内側からイケてる大人になって来世はTWICE😤❤️‍🔥
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